DEPARTAMENTO DE IDOLATRIA

DEPARTAMENTO DE IDOLATRIA - vários "deuses" antigos

Reunião de prestação de contas do “departamento de idolatria”, que tem trabalhado por séculos para oferecer uma alternativa longe de Deus.
A humanidade cai se arrepende, mas cai outra vez.
Este departamento tem investido em app, e está surpreso com o resultado…
O povo de Deus precisa entender e reconhecer os ataques que sofre.

CENA:
(uma área de setor administrativo - livros, computadores, telas, pessoas com pranchetas passando, secretários, encomendas e currículos sendo entregues, etc. É a imagem de uma grande empresa)
NARRAÇÃO: (De preferência uma voz feminina) Você já ouviu falar no departamento de idolatria?
DL3: Departamento de idolatria, separando você de Deus desde... Desde quando, chefe?
NG8: Não importa, estamos sempre nos atualizando.
DL3: … desde sempre! Se aliste e seja você também um representante do departamento em sua região. Você vai se dar bem e as pessoas vão A D O R A R !
NG8: Só?
DL3: Não gostou?
NG8: A publicidade do departamento nesse mês se resumirá a isso? DL3, sinceramente estou decepcionado! Logo você, meu melhor funcionário! Você já foi melhor!
DL3: Bem, senhor, essa semana estive muito ocupado elaborando centenas de aplicativos novos.
NG8: E os resultados?
DL3: Os melhores, claro! As pessoas não se controlam mais, elas não vivem mais!
Minhas novas invenções são o primeiro e o último pensamento dos homens.
Eu mereço um aumento, chefe! Sabe... Os jovens não conseguem estudar mais, eles não ouvem mais os pais, não precisam mais de amigos, se mudaram para o mundo virtual!
NG8: Um... Se for verdade você merece mesmo um aumento. Mas fale-me da área espiritual, é essa que interessa ao departamento. Afinal, temos ou não temos um novo ídolo?
DL3: Bem...
NG8: Bem...?
DL3: O que o senhor acha?
NG8: Ora! Não me venha com suspenses, DL3! Sabe que odeio essas coisas!
E mais, se não criarmos ídolos em todas as épocas você sabe muito bem que seremos todos punidos.
Mas antes de eu perder meu pescoço você perde o seu, já está avisado!
DL3: O que é isso, senhor NG8? Não lembra da minha eficiência?
Claro que os aplicativos estão gerando estragos na vida espiritual das pessoas! Elas levam para a igreja e...
NG8: Que fracasso, então elas estão indo para a igreja!
DL3: Fracasso? De forma alguma, senhor!
Está melhor do que planejei!
Elas não prestam atenção no culto, levantam as mãos e dizem amém sem saber o motivo.
Estão todos hipnotizados e muito bem imersos no mundinho irreal que criei!
NG8: Muito bem! Sua publicidade tola está perdoada então! Você merece mesmo um aumento!
DL3: Claro que mereço, senhor!
Desde a Grécia, quando inventei todos aqueles deuses que até hoje fazem sucesso, mas você é muito 'mão de vaca'.
NG8: Não me respeita mais, DL3?
DL3: Não está mais aqui quem falou... E o meu aumento?
NG8: Sim... vou dar-lhe um aumento de 50%.
(Entra uma secretária acompanhada por uma mulher muito suja e abatida, é a humanidade p.)
SECRETÁRIA: Senhor, a Sr ª Humanidade acaba de chegar e fez questão de falar pessoalmente você.
NG8: Sem problemas, eu estava a esperando.
Pode deixá-la aí e continue tentando agendar aquela reunião com o presidente do departamento de tragédias.
SECRETÁRIA: O senhor sabe que ele está muito ocupado, não sabe?
NG8: Não importa, continue tentando.
SECRETÁRIA: Entendo... Com sua licença... (SAI)
NG8: Sente-se, minha querida! Estava ansioso por revê-la!
HUMANIDADE P.: Olá, NG8. Espero que tenha novidades realmente significativas, pois tive que gastar muito tempo para vir até aqui.
NG8: Sim... Esse é o DL3 e é ele o encarregado geral da elaboração de ídolos.
Chamei você aqui por que ele elaborou vários novos brinquedinhos e eu quero saber como a coisas andam.
DL3: Ela é a humanidade? Que honra!
NG8: Não toda a humanidade... Ela é a Sr ª Humanidade Perdida, irmã mais nova. A Sr ª Humanidade Remida é a irmã mais velha e, obviamente, nunca vem aqui.
HUMANIDADE: É... Eu sou a parte podre da família.
DL3: Ah... Não se sinta assim minha senhora.
HUMANIDADE: É claro que me sinto assim, sou a parte perdida!
Quer que eu me sinta como?
Nem venha me falar em ser limpa que é uma ofensa.
NG8: DL3 você só fala asneiras! Claro que ela é a parte podre! A parte limpa é a Sr ª Remida, de quem eu não gosto nem de lembrar.
HUMANIDADE: Minha irmã é terrível... Sempre que me encontro com ela fico muito fraca.
DL3: Perdoe-me então. A senhora é uma adorável imunda!
HUMANIDADE: Sim, obrigada! E você, NG8, me chamou aqui, vamos ao assunto logo pois ainda tenho o que fazer.
NH8: Como andam os nossos ídolos?
HUMANIDADE: Não vê como emagreci alguns quilos? Minha irmã Remida engordou os quilos que perdi... Ela não para de crescer! Esses ídolos não estão sendo suficientes!
NH8: DL3, seu burro, está ouvindo isso? Acaba de perder seu aumento!
HUMANIDADE: Sabe... Tem aquela palavra: 'as portas do inferno não prevalecerão contra a Igreja'. Isso complicou demais o trabalho do departamento! Fora isso, as pessoas dessa geração 'fast food' estão dando muito trabalho! Antigamente criar um deus era suficiente, agora temos que criar mil ídolos ou perdemos pessoal.
DL3: Está ouvindo, senhor? Meu aumento deve ser mantido!
HUMANIDADE: Saudades dos velhos tempos...
DL3: E eu? Anos dourados... Ainda lembro como se fosse ontem do dia em que criei Baal...
HUMANIDADE: Esse Baal enganou muita gente por muito tempo mesmo!
Você que criou? Cara, sou sua fã!
DL3: E nem recebi um aumento por isso!
NH8: Mas foi condecorado! Recebeu essa medalha azul que está no seu terno.
Já foi de bom tamanho!
Baal foi mesmo uma invenção TOP de linha! Derrubou muita gente... Até a Remida perdeu uns quilinhos nessa época!
Ô tempo bom... E se colocarmos o Baal de volta?
DL3: Bem se vê por que eu sou o encarregado e não o senhor!
As pessoas não se iludiriam mais com o Baal... Precisamos de outra coisa.
NH8: Você está muito engraçadinho... Vou tirar-lhe o vale transporte!
DL3: Estava só brincando, chefe!
HUMANIDADE: Então quer dizer que cada uma dessas medalhas que você tem representa um ídolo de sucesso que você criou?
DL3: Sim...
HUMANIDADE: Qual foi o dessa medalha amarela?
DL3: O bezerro de ouro... Uma invenção e tanto... O povo de Israel não esperou Moisés descer do monte... Mesmo depois de ter visto todas as maravilhas que Deus fez, se rendeu à idolatria e ali mesmo no deserto fez meu bezerrinho...
HUMANIDADE: Ah sim, eu lembro... Moisés ficou tão bravo que jogou as tábuas da lei no chão. Esse dia foi sucesso.
E essas medalhinhas pequenas?
NH8: Essas não são criações do DL3, são apenas adaptações...
Por exemplo: o dinheiro que era só pra facilitar o comércio entre os homens passou a ser a finalidade de todo esforço na terra.
Não importa mais o que os homens façam para consegui-lo, eles matam, roubam, se prostituem, trapaceiam, passam por cima uns dos outros para ganhar mais e mais.
Eles nunca se satisfazem.
HUMANIDADE: Ah, sim! Essa idolatria ao dinheiro ainda hoje está em alta!
Acho que é uma ideia que nunca vai parar de ser executada, é perfeita!
Todos os ídolos irão embora, mas o dinheiro ainda estará em seu altar.
DL3: E por isso ganhei essa medalha ridícula... A melhor ideia de todos os tempos e não ganhei um aumento.
HUMANIDADE: E a medalha grande, vermelha, quadrada?
DL3: Televisão. Essa ainda está em alta também... Acho que vai ficar assim por um bom tempo.
Os homens sentaram para adorá-la assim que ela surgiu e pronto, recorde de idolatria!
Muitas crianças foram criadas pela televisão enquanto os pais resolviam seus próprios problemas e ainda hoje são!
HUMANIDADE: É, mas televisão não educa ninguém.
O resultado disso foi uma demanda enorme para o departamento de tragédias, que fez ele ser o maior setor da divisão de assuntos do mal.
NH8: Nós estamos logo em seguida! E crescemos mais e mais.
HUMANIDADE: E a internet?
DL3: Sim... Foi incrível mas nem com ela ganhei um aumento!
NH8: Claro... Apesar dos nossos esforços, a Televisão e a internet não serviram unicamente ao mal.
Sua irmã, Humanidade Remida, também usou essas tecnologias para alcançar vidas.
Aliás, fora isso ela também tem uns valentes que não se rendem de forma alguma.
Lembram de Daniel e de seus amigos?
DL3: Não quero lembrar deles, senhor. Naquele dia eu fui humilhado!
HUMANIDADE: Sim, eu sei! Minha irmã não dá mole não... Mas no final, esses recursos servirão mais a nós do que a ela, pois os homens, esses seres tolos, se deixam enganar muito facilmente e se deixam escravizar por tudo isto.
É certo que ainda existem homens como Daniel e os outros, mas vamos convir que os cristãos da atualidade andam tão tontos que vão receber como se fosse normal tudo o que o departamento apresentar.
DL3: E para esse período já tenho ótimas ideias!
O amor ao dinheiro, a televisão e a internet continuam no auge, e para isso continuar é preciso que renovemos o contrato com o departamento de tragédias.
NH8: Já estou providenciando isso!
DL3: E somado a tudo isso vou com a nova geração de tecnologias que consumirão os homens na terra.
Minhas ideias vão sugar a verdadeira vida humana e tornar os homens verdadeiros zumbis.
HUMANIDADE: Nossa, isso foi tão maléfico, A D O R E I !
DL3: Disponha! Só acho que agora sim mereço um aumento!
HUMANIDADE: Bem... Vamos ver se a Remida não vai aprontar dessa vez. Aposto que sim.
NH8: Então estamos combinados, assim há de ser!
Por todos os nossos dias criaremos mecanismos para atrair a atenção dos homens.
Pode ser um simples brinquedo para as crianças, pode ser uma mulher, um homem.
Pode ser uma estátua de ouro ou um aplicativo no celular.
Só precisamos que os homens se envolvam tanto que esqueçam de seu Deus.
Os homens trocarão suas famílias, amigos e fé por nossos ídolos e sequer perceberão.
DL3: Pronto! Essa propaganda está perfeita.
Usaremos tudo isso que o senhor falou e ao final o convite: seja você também um representante em sua região!
NH8: Ótimo! Então reunião encerrada e mãos à obra: o departamento não para!
NARRAÇÃO: Agora você já ouviu falar do departamento de idolatria.
Seja Cristão de verdade, não se deixe levar por ele!


FIM

Fonte WEB -  A VELHA GAVETA

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