EBD AS AVESSAS

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EBD as avessas - Teatro Cristão A turma do Chaves saiu da vila e foi pra dentro da igreja.
A escola do Professor Girafales passa a ser professor da Escola Bíblica Dominical.

As características dos personagens e as confusões entre as histórias bíblicas fazem a comédia.
No final Pepe, que seria o personagem do Chaves, fala dos 10 mandamentos e do resumo feito por Jesus.

RELEMBRANDO esta peça como homenagem aos professores

Personagens:
Professor
Pati
Jerê
Thayná
Joaninha
Palito
Pepe
Eva
O Professor está em sala e os alunos vão entrando cumprimentando ele:

PATI: A paz do Senhor, professor! Eu trouxe a maçã que vai precisar pro teatro.
PROFESSOR: Que ótimo, querida! Deus te abençoe...
JERÊ: A paz de Jesus Cristo, professor Eu trouxe a maçã que pediu.
PROFESSOR: Deus te abençoe sempre, Jerê!

JERÊ: (Olha de modo sonso) Professor, com isso, eu fico com o papel principal?

PROFESSOR: Bom, depende do quanto você estudou a lição...(Jerê olha desconfiado, pega a maçã de volta e sai pra sua carteira)
THAYNÁ: Bom dia, professor! Eu trouxe a maçã!
PROFESSOR: Maravilha! Deus te abençoe!
JOANINHA: (Entra atrasada na sala) Bom dia, pastor!
PROFESSOR: Eu não sou pastor, Joaninha!
JOANINHA: Ah, você nos ensina sempre no melhor caminho, não é? (Ela pega a maçã da mesa) Olha, eu trouxe a maçã do teatro.

PATI: Misericórdia, irmã! Essa maçã é da Thayná!

JOANINHA: Mentira! Não fale bobagem! Essa outra aqui que é dela, menina! (Pega outra)
PATI: Claro que não! Essa daí é da Eva! (Aponta para Eva que já estava em sala)
JERÊ: (Se fazendo de engraçadinho) Como assim da Eva? A maçã não pertencia nem a Adão nem a Eva. Eles desobedeceram! (Mostra-se imponente com isso) Não é não, professor?
THAYNÁ: (Olha para Jerê) Ahhh... Isso nem tá na Bíblia! Principalmente a fruta que era. (Eles começam a discutir junto com Joaninha e Pati)
PROFESSOR: Silêncio, meninos! Deixa eu explicar sobre isso.
PALITO: (Chega atrasado trazendo uma uva) A paz do Senhor!
PROFESSOR: Amém! O que você quer que eu faça com uma uva?

PALITO: (Ele responde de cabeça baixa) É que... eu esqueci que tinha de trazer a maçã e aí peguei lá da cozinha da igreja! (Levanta a cabeça e justifica-se) Mas, olha, Deus não vai me castigar porque nem peguei um cacho, apenas uma uvinha e é pra obra dele, né?!

PROFESSOR: (Olha sério para ele e todos riem) Bem, vamos finalmente começar. Mas, antes, vamos orar.

JOANINHA: Não, professor, ainda falta o Pepe!
PALITO: Ah, ele já vem! É que ele tava ensaiando para o teatro.
JOANINHA: Mas ensaiando o quê?! Ele nem sabe o que tem que fazer! Qual o papel dele...
PALITO: Ele tava comendo umas bananas pra ensaiar pra semana que vem!
JOANINHA: Bananas? Mas o combinado não vai ser com maças?
PALITO: É que falaram pra ele que na Bíblia não tava escrito que era maçã!...
JOANINHA: Ah, bom! Então ser é assim, sim (olha para os outros e ri, enquanto Pepe entra chorando e deixa uma maçã comida na mesa do professor).
PROFESSOR: Ora, Pepe! Por que você está chorando deste jeito? Você não estava ensaiando com as bananas?
PEPE: É, eu estava...
PROFESSOR: Então! Por que chora?
PEPE: É que agora, eu estou confuso! Eu não sei se Adão e Eva comeram maçã ou banana... (Deixa outra maçã comida na mesa)

PROFESSOR: Mas, Pepe! Ninguém sabe... Eu ia justamente explicar sobre isso hoje.

PEPE: Ah! Então me dá essa daí também! (Pega outra maça da mesa e sai)
THAYNÁ: (Levanta-se e fala) Mas, professor! Essa maçã fui eu quem dei...
PROFESSOR: Querida, lembre-se que Jesus Cristo disse que temos que dividir as coisas. E vocês conhecem a história de Pepe...
THAYNÁ: Bom, mas nunca ouvi falar a respeito de dividir maçãs...
PROFESSOR: (Fica revoltado) Chega disso! A gente vai ter que mudar o tema dessa peça de teatro, porque vocês só pensam em si mesmos. Não entendem a mensagem!
JERÊ: Pastor, então posso pegar a maçã que eu trouxe?
PROFESSOR: O quê?! (mostra-se mais irritado) Jeremias! É isso que quer? Então, pegue todas as frutas que restaram sobre a mesa, vá para o pátio e as coma todas. (Olha para a mesa) Inclusive a uva do Palito! (Fica com vergonha enquanto riem) Digo, do irmão! Vocês veem! Acabam fazendo com que eu fale e faça besteira. Quero ensinar-lhes uma coisa: Jerê, vá lá na cozinha, pegue a melancia que eu trouxe e as divida para entregar-lhes a seus colegas.
PEPE: (Levanta o dedo) Ele vai dividir a melancia para nos dar! (O professor responde que sim) Então eu quero ficar com o maior pedaço!
PROFESSOR: Ai, deixa pra lá! Vamos relembrar o que tratamos na aula passada. Jeremias?
JERÊ: Ah! Eu, não! Eu não sei de nada.
PROFESSOR: Mas, menino. Eu nem sequer perguntei nada ainda...
JERÊ: Mas por que perguntar pra mim! Eu nem li a lição semana passada e hoje...
PROFESSOR: Mas é uma coisa muito simples o que trabalhamos na semana passada. Diga-me, pelo menos, duas pragas do Egito.
JERÊ: (Ele fica pensando) É... a multiplicação dos pães (Todos começa a rir)
PROFESSOR: Deixa pra lá! Estou vendo que vocês precisam ler mais a Bíblia. (Ele suspira) Vamos falar de coisas básicas, está certo?! Que qualquer pessoa sabe... Eva? Pode me dizer o nome de quatro discípulos de Jesus.
THAYNÁ: Bem! Abdenego...Isaías, Abraão e.. Balaão. (O professor suspira)
PALITO: Professor! Professor! Eu posso dizer! João, Pedro, Judas e André.

JERÊ: Ai, que burro! Da zero pra ele... (Começa a rir) E você é a vareta que Judas entregou pra matar Jesus.

PROFESSOR: Jeremias, não é do agrado de Deus que você ria do seu irmão! Principalmente, quando se trata das deficiências do próximo... e que bobagem falar assim da cruz de Cristo! (Jerê abaixa a cabeça) Mas será possível que ninguém além do Palito... digo, do Pablito sabe as coisas básicas da Bíblia, inclusive que demos semana passada. (Suspira) Vamos tentar continuar. Olha, isso vocês viram em filmes. Pati?

PATI: Pode perguntar, Pastor! Porque eu, sim, leio a lição. Só estava esperando...

PROFESSOR: Diga-me como Moisés e o povo de Israel atravessaram o Mar Vermelho?
PATI: Fácil! Nadando...
PROFESSOR: Nadando? Como assim, menina?!
PATI: Oche! E num foi! Outros foram de barco! (O professor olha triste para ela) Só o nosso Senhor Jesus que passou por cima das águas. Oh, aleluia!
PROFESSOR: Não, Pati! Moisés e o povo passaram, todos, pela abertura do mar.
THAYNÁ: Não, pastor! Noé construiu uma arca bem grande para que todos passassem. Eu lembro que li isso.

PROFESSOR: (Suspira) Thayná, vai ler mais a Bíblia pra não ficar aí falando besteira! Gente! Vocês não aprenderam nada na Escolinha Dominical durante esse tempo... nada?!

PEPE: Eu lembro que você contou uma historinha na semana passada que multiplicava a água em peixes. (O professor questiona) É, do casamento. O povo tava com fome e Jesus transformou água em peixes.
PROFESSOR: Ai, não! Você está confundindo as histórias. Na primeira Jesus transformou água em vinho no casamento. Foi seu primeiro milagre. E, mais tarde, pra matar a fome do povo que o ouvia, ele multiplicou peixes e pães.
PEPE: Ah, é verdade!

PROFESSOR: Joaninha? Vou lhe dar uma pequena tribulação.

JOANINHA: Tá amarrado, professor! Já não me bastam as tribulações que tenho na vida...
PROFESSOR: Não, não, não, não, não! É uma tribulação, mas de uma história bíblica.
JOANINHA: Ah, se é assim, tudo bem!

PROFESSOR: Eu quero que você cite pra mim um servo de Deus que teve sua vida muito atribulada!

JOANINHA: Ah, mas isso é perseguição comigo. Tá certo que eu não venho as reuniões de oração e estudo, mas eu sabia todas até agora e justo a mais difícil você pergunta pra mim...

PROFESSOR: Quase dez anos na igreja e sempre com essa mesma desculpa.
JOANINHA: Fazer o quê, né, professor.. (Encosta o cotovelo na carteira e ri)

PROFESSOR: Vou fazer uma bem facinha pra você, agora. Quem foi que matou Golias com uma pedrada?

JOANINHA: (Na mesma pose) Bispo Macedo...

PROFESSOR: Não, Joaninha! Bispo Macedo nem está na Bíblia. Foi Davi quem matou o gigante Golias com uma pedrada (Ele desabafa) Ah, você em oito anos não aprendeu nada, vai aprender hoje também...

JOANINHA: (Na mesma pose) Oh, pastor chato! É por isso que sai tanta gente desta igreja...

PROFESSOR: È, Joaninha! Você com certeza está certa das coisas que diz! (Suspira e volta-se para Thayná e Eva que cochicham) Posso saber o que vocês tanto cochicham?

THAYNÁ: (Olha pra Eva) Ah, professor! O Pepe soltou um gás aqui pra trás que tá insuportável.

JERÊ: Ah, peidorreiro! (Começa a botar o dedo na cara de Pepe e todos começam a discutir)
EVA: Eu disse que não era pra falar. Por isso preferi me esconder, está vendo?
PROFESSOR: Que coisa feia, meninas! Quem disse que foi o Pepe pra vocês já estarem apontando. Foi você, Pepe?
PEPE: Não, professor! Eu não fiz nada! Eu juro que prometo.
PROFESSOR: Não precisa jurar! A palavra do justo é sim e não e isso basta! Jesus nos ensinou sobre isto!

PATI: (Grita) Aleluia! Glória a Deus!

PROFESSOR: Bem, nossa aula tá terminando e nós só ficamos na conversa e vou ter que conversar com o pastor sobre vocês! Estão impossíveis!
JERÊ: (Com cinismo) Professor, eu lembro que nós aprendemos que não devemos dzer falso testemunho contra nossos irmãos.
PATI: Etá, glória de Deus! E o cajado desce! Aleluias!
PROFESSOR: Pati, fique quieta! E você,senhor Jeremias, o que está querendo insinuar? (Ele abaixa a cabeça) Estão impossíveis! Impossíveis!
PALITO: Professor, não se esqueça de que pra Deus nada é impossível. Crês tu nisto? Lembra, lembra?

PATI: Aleluia!! (Ela olha para o professor) É a palavra de Deus, professor! Ela nunca volta vazia.

PROFESSOR: Interessante que agora vocês tão sabendo tudo de Bíblia, não é verdade?
PEPE: E a Eva nem precisou nos dar do fruto, viu?
EVA: Ai, até quando vou sofrer essas piadinhas...
PROFESSOR: Muito bem, Pepe! Como vocês estão muito bons, me diga quatro mandamentos.
PEPE: Mas eu só sei um! (Fica nervoso)

PROFESSOR: Olha, agora mesmo citaram um deles. Tente se lembrar...

PEPE: Aaah.... (Começa a pensar)Os dez mandamentos
PROFESSOR: Sim, um já disseram. Tudo bem! É muito fácil, diga-me três.
PEPE: Ah, muito fácil essa pergunta! Faz outra pra mim. Essa todo mundo sabe. Pode fazer outra
PROFESSOR: Sim, mas primeiro, mostre a todos que você sabe!

PEPE: È, mas aí eu vou humilhar todos esses burros. Ninguém sabia de nada, se eu responder como é que vai ficar. Não quero humilhar esses tontos.

PROFESSOR: (Olha sério) Com esses qualificativos, já está humilhando, Pepe! Vá, responda, então!

PEPE: (Começa a falar sorrindo) Não terás outros deuses. Não farás para ti imagem de escultura. Não dirás o teu nome do teu Deus em vão. Honra teu pai e tua mãe. Não matarás. Não adulterarás, Não furtarás. (O professor e todos começam a olhar espantados) Não dirás falso testemunho do teu irmão. Não cobiçarás nada do teu próximo. E guardará o sétimo dia, que é de descanso. (O professor tenta parabenizá-lo, mas ele continua) E tudo isso o nosso Senhor e Salvador Jesus Cristo resumiu em apenas dois que são: Amar a Deus sobre todas as coisas e amar ao teu próximo como a ti mesmo. (Todos aplaudem e glorificam a Deus)
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